Milan Radonjić - Tarotolog :D

[BrokeBody]

Gost: "Imam priliku da živim u ženevi. Da li ću živeti tamo?"
Milan: "Da ja imam priliku, ja bih tamo živeo."

Gost: "Kad ću se udati?"
Milan: "9 nedelja i 12 dana, nakon što pročitate sve Geteove pesme."

Gost: "Za koga ću se udati?"
Milan: "Za sledećeg ministra trgovine Dominikanske Republike."

Gost: "Ko mi je ukrao kamion?"
Milan: "Jel plavi?"
Gost: "Nije, crven je."
Milan: "E sad je plavi. Prefarbao ga je lopov da ga ne bi prepoznali slučajno na ulici.
Gost: "Aha."
Milan: "A i tablice je promenio. Evo vam prva tri broja: 695, a za ostala tri pozovite posle 1:00."
Gost: "Hvala."

Gost: "Je'l mi možeš reći neke brojeve za loto?"
Milan: "Evo: 22, 24, 7, 15. A za ostala tri pozovi posle 1:00. Kad bi ti ih rekao sada uživo u emisiji, onda bi svi znali, i svi bi imali sedmice, i samim tim bi tvoj dobitak bio manji."

Gost (žena): "Gde ću se zaposliti?
Milan: U diskontu Jelena, ali moraće da radi podmazivanje."

Gost: "Jel' ću se udati uskoro?
Milan: Da, za Džon Vajs Milera, ali tek za 13 meseci i 5 dana."

Gost: "Kad će moja žena dobiti bebu?"
Milan: "Za pola sata."
Gost: "Ali moja žena je sad u selu kod majke, pa ne možemo..."
Milan: "Ko je rekao da će sa vama imati bebu?"

Milan: "Gospođo, da vam prvo dete nije umrlo po rođenju?"
Gost: "Jeste."
Milan: "Ooo... Pogodio sam."

Milan: "Kome nisam nešto pogodio, nek se javi slobodno. Pa i ja sam čovek seljak kao i ivi. I ja jedem pasulj za doručak."

Milan: "Ajmo, ajmo... Mene Gospod poslao. To znate."

http://www.youtube.com/watch?v=yH9lFdZfGh0&mode=related&search=

Uključi se gost u emisiju i počne opasno da psuje Milana, da mu priča kako ništa ne zna, i kaže mu da je velika budala. Milan vadi ključeve iz džepa i kaže: "Batice, vidi ovo. Ja vozim džip od 20.000 Eura, pa ti vidi ko je ovde budala."

itd.

[BrokeBody]

Sa njegovog bloga

ТАРОТ САВЕТОВАЊЕ = 6000 динара, траје 15 минута. 064 366 94 08 oд Нове Године има слободних термина ако сад позовете. Ја сам цар.

До Нове Године је све заказано.

Може ме критиковати само ко је завршио Тарот факултет, или неки други езотерични.

У Србији таквих људи нема.

Идите пред телевизију и буните се или зовите, пошто вам је свеједно, остављам вас људима који ме копирају, јер ја сам стандард и сви морају радити као ја.

Сад сам на телевизијама где ме људи чекају после емисија за аутограм.

Ви нисте глупи као што стручњаци мисле, јер ЈА САМ ОНАЈ КОЈИ ЗНА.

ЈА САМ ОНАЈ КОЈИ ШИРИ ВЕЧНО ЗНАЊЕ.

НИЈЕ СВАКОМ ДАТО ДА ЗНА.

Већ имам људе који иду са мном на сваку моју емисију.

[marelli]

Izgleda da mu je dzip krsina ako je 20.000 jevreja!
Ili je pobrkao dzip i SUV!!!

Tesko da ces da nedjes dobar dzip za tu kintu a Bogami ni SUV!

Jedan solidan SUV kosta od 25.000 pa na gore.
npr Toyota RAV4 kosta 28.000.
Dok Toyota Land Cruiser 3.0 56.760.

Ili je zaboravio koliko je platio svoj dzip,ili laze kao sto je lagao sve ono sto si ispisao!
Taj tip izgleda da cim zine laze.
Ma providan je kao celofan!
A i onaj tip sto mu je poverao za ovih 20.000,sta reci ...

Lik govori ljudima šta će im se desiti u budućnosti, gledajući u karte.

To je nemoguce.Da je citao malo Fiziku Ajnstajna i Opstu i Specijanu teoriju Rlativnosti,znao bi!!

[GoranSTX]

@Стефан
Daj oladi, nije covek napao tebe vec komentarise lika Tarotologa...
EDIT: Necu izbrisati prethodno napisano (Стефан zna zasto )

@marelli
nesto kao Sredinger i njegova macka? Ako ti neko predskaze sudbinu samim tim ju je promenio?

[marelli]

@GoranSTX

Da kao Sredinger,uze mi rec sa tastature!

[BrokeBody]

Taj tip izgleda da cim zine laze.
Ma providan je kao celofan!

Ma jok. :

onaj tip sto mu je poverao za ovih 20.000,sta reci ...

Gde piše da mu je poverovao? Tip ga je zvao da bi ga izmazao.

[LYb]

I treba to da radi, ovce su za sisanje, ako ce neko da mi da 100 evra za 15 minuta zato sto je idiot, a ja sam mu pre toga naglasio da je idot, drage volje prihvatam.

Sto rece moj kolega "U Srbiji treba pobiti 9 od 7 miliona, pa da se dogovaramo"

Ne, nije mi ni malo zao tih sto se oslanjaju na tarote, horoskope i ostale gluposti.

[BrokeBody]

Gost (žena): "Zanima me brak."
Milan: "Brak za 18 meseci, Đura penzioner je izašao."

Gost: "Zanima me zdravlje."
Milan: "Pluća su mnogo loša. Morate to srediti kroz čajeve."

Gost: "Zanima me kakav će biti brak mog starijeg sina."
Milan: "On ulazi u brak za 22 meseca. Poznanstvao u diskoteci."

Gost: "Da li ću dobiti na LOTOu?"
Milan: "Dobijate, sedmica u utorak... Auu... nereče vam brojeve. Zovite posle 01:00 da vam kažem."

Gost:"Interesuje me ljubav."
Milan: ""Ljubav super. Sad, taj što bude udaja za njega, upoznavanje 15-og u kafiću "El Gor" na Trgu Republike.""

Milan: "ženidba za 13 meseci i 27 dana, Suzana Jevremović, nezaposlena."

Milan: "Sin se ženi za 13 meseci i 20 dana. Upoznavanje u kafani Valjak."

Milan: "Rešenje za penziju dobijate za 10 meseci i penzija će biti 17800 dinanara."

Milan: "Prodajete kuću za 8 dana. Stomatolog iz beča."

Milan: "Prodajete kuću Milenko Aleksić za 15 dana. Ovde je izašlo mnogo para. Posle emisije da vidimo koliko."

Milan: "Kera ćete naći za 4 dana, u žbunju ispred vaće kuce, sa leve strane."

Milan: "Zbog nezapamćenog interesovanja, onda sam i sutra ovde. Šta da radim kada neznam."

Milan: "Jesam car, a?"

Milan: "12 meseci i 17 dana, Sonja Stanković, nosi naočare, lekarka."

Milan: "E sad ja vama da kažem kako je poginuo Senna. Znate onaj vozač, Senna... Senna je u stvari kinuo... Kinuo je i u krivini udario u bankinu i bum... Eto... Tarot pokazuje ono što hiljadu detektiva i ovih iz Scotland Yard-a ne može."

Gost: "Da li će moj sin nastaviti da se drogira?"
Milan: "Nastavlja. Izašla je karta šprica i igle."

Gost: "Kada će se oženiti moj sin?"
Milan: "Za 3 meseca i 15 dana... Samo malo, samo malo... ZU VANG LI... Znaci Kineskinja."

Milan: "Upoznaćete Janosa, predsednika kućnog saveta iz susedne zgrade. Tražiće vam ključ od strujomera."

Gost: "Kada ću zatrudneti?"
Milan: "Večeras."

Gost: "Da li ću uspeti u fudbalu?"
Milan: "O vama će pisati novine."


Gost: "Koliko ću dece imati?"
Milan: "Dvoje."
Gost: "Pa malo pre ste rekli jedno. ETo, vidite kako ništa ne znate?"
Milan: "Gospođo, ne trošite energiju tarota uzalud."


Gost: "Kakva mi je finansiska situacija?"
Milan: "Za 13 dana vam ide na bolje, pošto nađete kesu sa novcem na vrhu vaše zgrade."

Gost: "Kako će mi se zvati idući dečko?"
Milan: "Stevan, i radi kao sakupljač kartona."

Gost: "Da li ću da se oženim?"
Milan: "Za 7 meseci. Dolazim na svadbu i picć viski Civas u regalu."


Gost: "Da li ću rešiti stambeno pitanje?"
Milan: "Nemojte da uzimate novi stan, ne valja mu kanalizacija."
Gost: "Ali ne planiram da kupim nikakav stan. Pitao sam za ovaj, u kome živim dugo?"
Milan: "Ama u tarot mora da se veruje. Nema druge. Džaba onda zovete."


Gost: "Ko mi je prošle godine zapalio kamion?"
Milan: "Kaže... Tarot je izbacio dva imena, pa zovite posle jedan da ne govorim javno, i daću vam brojeve ličnih karata tih ljudi."

Milan: "Brojevi lotoa: 16, 8, 22, 27. Za dalje zovite kasnije, kako neko nebi odigrao te brojeve, pa posle svi da imaju sedmice."

Milan: "Zdravi ste ko dren."
Gost: "Kako zdravi, kad me sve živo boli..." (prekida se veza)

Gost: "Da li ću dobiti proces?"
Milan: "Tek po žalbi, tada dobijate. Rešiće viši ustavni sud."

Milan: "Sada mora da se kaže "tarot" da bi se ušlo u mističnu emisiju, pa se kaže grad, ime, pa onda pitanje. Znači nema "Halo", nego mora da se kaže 'tarot'."

Milan. "Ovo nije zabavna emsija, već treba da se jave ozbiljni ljudi."

Gost: "Da li mi predstoji put u inostranstvo?"
Milan: "Naravno gospođo. Ići ćete u Holandijua. Znamo vi i ja kod koga - kod vašeg sina."
Gost: "Ali ja nemam sina."
Milan: "Imaćete ga za devet meseci."

Milan: "Imate u kući blago vojske armagedona, koje je ostavilo zlatne poruke pre devet milijardi godina. Samo kopajte."

Milan: "Kupi četiri srećke kod Mileta ispred C Marketa. Protrljaj ih kroz glavu i osvajaš novog mercedesa."

Gost: "Za koga će mi se oženiti sin?"
Milan: "Za Mahtu Ahtisar."

Milan: "Ja sam papagaj. Ko god se javi, svima isto pričam."

Milan: "Udajete se za Al Pačina, 18. oktobar."

Milan: "Đorđević Aleksandar, zvani Aca, zanatlija iz Umke."


Milan: "Reč "tarot", od glagola 'to vrač'."

Milan: " 'Raspalit', od glagola 'to raspal'."


Gost: "Za koga ću da se udam?"
Milan: "Za grčkog milijardera. Zovite od 01:00 - 04:00 da vam kažem da li je multi ili samo milijarder."

Gost: "Kad dobijam kredit?"
Milan: "Za devet dana."
Gost: "Prošli put ste mi rekli za 19 nedelja?!"
Milam: "Pa prošli put je prošli put."

Milan: "Dobijate novac u Merkatorovoj nagradnoj igri 'Ko pre žabi, sedeće na babi'."

Gost: "Život mog oca je ugrožen od traktora."
Milan: "Traktor vam ubio oca?"
Gost: "Oca mi zgazio traktor."
Milan: "Pa dobro... Šta sad?"
Gost: "Da li će preživeti."
Milan: "Hmm...(vadi još jednu kartu) Vidim traktor crvene boje, sa četiri točka... Pomaže mu doktor Simonović... Lezaće još 11 dana i biće dobro... A sad, ako umre... Bas mi žao što je traktor."

Gost: "Da li će moj bratanac da završi fakultet, i kada?"
Milan: "Male su šanse. Ako ovako nastavi da ući, nema ništa. Tarot to kaže."

Mlian: "Niko ne zove... Mora da gledate Rozalindu kako se ljubi sa Migelom u Mercedesu. Nikad neće da kupe Fiću... Samo Mercedesa..."

Gost: "Kladioncu."
Milan: "Molim?"

Gost: "Zdravlje moje majke i moje?"
Milan: "Zdravlje moje i...vaše majke će da se poboljša. Pritisak spada na 120 sa 80."

Milan: "Evo ga Denis Napast... Prvo izlazio u boji, pa crno belo, pa ga više nema. Denise, Denise... Nijedne novine ne mogu bez tebe. Nema... Čim je tu Denis..."

Gost:"Kada ću početi da radim?"
Milan: "Za 17 dana. Vidim ovde neku komercijalu."
Gost: "Ja sam fizioterapeut."
Milan: "Pa dobro. I ja nekad pogrešim. Eto, juče najavili kišu, pa bilo lepo vreme. Šta ćeš, i ja pogrešim nekad na kladionici."

Gost: "Kada ću se udati, i za koga?"
Milan: "A, pa vi se udajete za sedam meseci."
Gost: "Gospodine, ja sam već udata, imam i dete."
Milan: "Udaćete se opet. Kakve veze ima što ste sada udati?"

Milan: "Vaš sin je rođen pod srećnom zvezdom i zagarantovan mu je uspeh u zivotu."
Gost: "Moj sin je invalid."

Milan: "Ćerka će vam se udati za 6 nedelja. Očekujem da me pozovete i spremite gajbu piva, a ja donosim pištolj, da pucamo u vazduh... i ubijamo ptice."

Milan: (niko ne zove već pet minuta) "Šta je? Nema nikoga, a? Pa da! Subota je ujutru... Sinoć se izlazilo po diskotekama... Radili ste se sa drogama i alkoholom... A sigurno je bilo i malo "Ah, ah..!",  sexa, a? ... Inače, ja pijem Ballantines."

Gost: "Kada ćemo moj muž i ja konačno imati svoj stan i svoja kola, i kada ćemo konačno moći normalno da živimo?"
Milan: "Neće! Idemo dalje, tarot, tarot..."

[LimitMan]

Ima dosta toga na kobajagrande.com